SynEntropya es un juego de palabras. Todo es un sistema y se debe pensar el todo como un todo, con su sinergia y su entropía, siempre en la búsqueda de menos entropía y más sinergia...
Ésta mañana tuve una cita médica, buscando ayuda para recuperar muchos años de mi vida... Pongo en manos de Dios mi salud y mis ilusiones de vida...
En la tarde estuve en un evento con algunos amigos y colegas...
Y Dios y tú me premiaron con tu compañía para comer, hablar y reír. Llovió y regresaste descalza, conmigo, caminando abrazados para usar el paraguas...
Hoy estabas especialmente bella. Y quiero dejar aquí ésta canción, porque me gusta que me hables de tí:
Te dejé un mensaje... Acabo de tomar la pastilla que me enviaron y siento somnolencia y borrachera y taquicardia. Tengo miedo, recuérdame y dame la oportunidad...
Quiero verte y darte le regalo, ojalá se pueda, quiero abrazarte y decirte con mi regalo que me ayudes a quererte...
11 p.m.
Pude verte un ratico y en mi apartamento pude darte el regalo, abrazarte, darte un besito de novio inocente y decirte que quiero un nosotros, ojalá te arriesgues...
Yo voy a seguir insistiendo en ésta ilusión y pongo siempre todo en manos de Dios. Ojalá el regalo te guste, te proteja y te acompañe... Ojalá me lleves en tu corazón como yo a tí...
Hoy tuve clase de 6am y luego grabamos juntos y después te perdí el resto del día y quería verte, porque ya son 4 meses desde aquella linda navidad...
Espero verte mañana, quiero verte y darte un regalo especial, para decirte y pedirte que te quedes conmigo y te arriesgues a construir juntos un nosotros, un futuro de los dos...
Ésta mañana madrugué a correr y te pensé muchísimo. Al llegar rompí mi promesa y subí a a la azotea y mire tu balcón. Luego me escribiste y te repetí mis sentimientos y te dediqué una canción y luego otra y otra más... Y estaba en clase y llegaste y corrí a tí...
En la noche pude verte de nuevo, acompañarte, comer juntos y regresar a casa juntos... Dios nos bendiga a los dos y nos guíe...
Son las 10 de la noche. Pude verte, comimos juntos y tienes los libros de regalo... Mientras yo pueda y tú lo permitas, quiero seguir dándote detalles y estar cerquita de tí... Sigo dejando en las manos de Dios ésta ilusión y quiero trabajar en mí para mejorar muchos aspectos de mi vida...
Éste fin de semana que pasó será inolvidable y quisiera que sean muchísimos más y quisiera lograr esa ilusión de construir un nosotros, de muchos años juntos...
Ésta mañana al despedirnos se quedó un pedazo mío contigo... Me estoy desvaneciendo poco a poco en tu mirada, en tu sonrisa, en tu voz, en tu cuerpo, en tu alma...
Seguiré escribiendo a diario aquí con la ilusión de que me recuerdes y pases a leerme...
Ésta tarde, antes de regresar al trabajo, me detuve a ver lo que grabaste ayer en mi celular y recordé lo que te dije después... Y recordé tus palabras reiteradas: "vas por buen camino..." Y "...me da miedo hacerte daño" y "no me perdones si te hago daño...". Me quedaré con lo primero y lo demás, ya sabes mi respuesta...
Me vine sólo a la cafetería a beber un agua aromática, porque me dieron un café después del almuerzo y prefiero reducir la ansiedad un poco... Hoy te dediqué ésta canción:
Buenos días, Dios nos bendiga a los dos, que sea Dios quien obre en nuestras vidas, ojalá mi ilusión haga parte de los planes de Dios y así todo mejore en nuestras vidas y estemos juntos... Por ahora, quiero seguir apoyándote, estando cerquita de tí y dar, sólo dar, todo este amor que tengo...
Pese a tu dolor, tus lágrimas,tu tristeza... estás aquí y te siento cerquita a mi alma. Así que hoy quiero ésta canción...
Madrugué a lavar ropa y al mercado, porque hoy debo y quiero cuidarte y acompañarte. Siento esa mezcla de frustración, alegría y ansiedad... Quisiera poder ser un poquito mejor en ciertos temas y poder conquistarte. Quisiera que te quedaras conmigo y me ayudaras a cambiar, mejorar y crecer... Y que te quedaras para siempre conmigo...
10:40 p.m.
Aceptaste que te cuidara hoy, todo el día y aquí has estado, yo estoy feliz y temeroso... Gracias por éste día y ojalá el tiempo y Dios me regalen el milagro de ésta ilusión...
Hoy cumple años mi mamá. Mi mamá sufre en silencio por sus tres hijos. A veces expresa lo que siente, pero la mayoría de las veces calla todo. Organizarnos una comida y una torta ésta noche, porque en el día todos están trabajando, ocupados...
Yo recuerdo que en 1989 nos mudamos del pueblo, de Chinácota a Los Patios. Mi mamá trabaja en El Zulia y viajaba más de 2 horas en bus. Yo siempre iba a esperarla y a veces el bus se retrasaba y yo sentía miedo, miedo de que no regresara...
Fuí formando desde niño un carácter fuerte, en apariencia, pero por dentro muy sensible. Ante el mundo, como rocas, como montañas, pero por dentro, como el agua y el aire y con el fuego encendido por dentro todo el tiempo. Así es mi mamá...
A Dios le pido hoy que bendiga a mi mamá, por todo lo que hizo y que nos permita tenerla muchísimos años más junto a nosotros...
... ... ...
Te escribí ésta mañana y te dije mil cosas, te repetí mil cosas... Me alegró que ayer, igual que yo, querías pasar un rato conmigo e igual que yo, preferiste no molestar. A lo mejor es necesario eso y éste fin de semana te cuidaré y me harás feliz ayudándote...
Hoy espero que te sientas bien al acompañarme, al menos que te sientas cómoda y segura junto a mí. Gracias...
Ahora estoy en previo... Volveré por aquí más tarde...
Son las 11 a.m. y te pienso... Te enviaré ésta canción, pero quiero esperar a que me escribas, para no molestar
Te pude a ver a medio día, antes de almuerzo y en la tarde, en la oficina. Te veo y quiero abrazarte y gritarle al mundo lo que generas en mí y lo que siento. Se bien que debo ir despacio y poco a poco, con paciencia... Gracias siempre y ojalá hoy quedé un recuerdo bonito para ambos y mi mamá y ojalá Dios nos bendiga...
Es madrugada, acabas de irte, estuvimos juntos en el apartamento, sigues llenando mi vida de novedades, de aprendizajes, de amor... Cada instante, cada recuerdo, cada locura me acerca más a tí... Te voy a repetir lo que siento mientras lo permitas y le insisto a Dios en que me ayude con ésta ilusión...
Hoy estoy cumpliendo 5 meses desde aquel sábado 18 de noviembre... Me siento tranquilo y feliz en cierto modo, pero inseguro y temeroso. Pero quiero seguir adelante con ésto e insistir hasta que tú me digas no más o hasta que e milagro se dé...
Tú apareciste en el camino de mi vida cuando iba rumbo al abismo del alcohol y la depresión. Y, simplemente siendo tú, aquella Navidad linda me mostraste que debía fortalecerme y seguir adelante, que aún podía intentar la felicidad y mis sueños y anhelos...
No se hasta cuándo Dios y la vida me lo permita, tampoco sea hasta cuándo y hasta dónde tú me lo permitas, pero quiero seguir insistiendo en ésta ilusión...
7 y 30 de la noche. Acabo de llegar a mi soledad de siempre. Quisiera verte y abrazarte y besarte y hablar de todo y de nada. Pero no quiero molestarte. Ojalá mañana me acompañes, si no, ojalá el sábado me permitas acompañarte a tu cita y que pueda seguir insistiendo y estar cerca de tí... Y si no, algo inventaré para mantenerme vivo y esperar que el tiempo y Dios me ayuden ..
Hoy madrugué a correr, me exigí bastante y sudé bastante. Tengo algo de malestar gripal pero está pasando... En esta mañana quiero agradecer a Dios por ponerte en mi camino, agradecerte a ti por estar en mi camino y pedirle a Dios y que tú seas mi camino y pedirte a ti que me permitas seguir contigo...
Llevo 108 días de éste año 2024 y he procurado escribir a diario. Si alguien me lee, ore por mí para que Dios me ayude y me conceda este milagro que me ilusiona...
Y a ti, gracias, disculpas y sigue conmigo... Hoy quiero oír ésta canción:
Te ví pasar a medio día, al almuerzo. Tú mirada fue distante, pero, como siempre, te escribí un mensaje. Me siento algo enfermo, gripa, algo de malestar...
No sé si logres comprender lo que hago, no sé cómo estás asumiendo todo. Quisiera saberlo, pero simple quiero ver pasar el tiempo, dejar que el mundo fluya y confiar en Dios...
Hoy no salí a correr. Tengo algo de malestar gripal y algo de preocupación por el diagnóstico médico y por tí, porque no sé qué será de mí si tí y quisiera ser algo real y no este espejismo que hoy vivo...
Estoy en la clínica, esperando la consulta médica... No te he escrito hoy, aunque me muero por hacerlo, me muero por un abrazo tuyo, por un beso, porque me sonrías, porque me digas palabras que me ayuden a seguir adelante...
Estos días he logrado manejar la ansiedad y esa extraña sensación de mi corazón. Antes pensaba que era emocional, pero el diagnóstico es preciso y debo asumirlo y enfrentarlo...
Esperaré...
08:48 p.m.
El informe médico me dió tranquilidad, mi corazón biológico está bien. Debo trabajar en mis sentimientos, mi ansiedad...
Me había resignado a no verte hoy y Dios me dió la fortuna de encontrarte, comer juntos, compartir... Como te dije, tengo la ilusión de que te quedes conmigo y seas realmente feliz. Dios, ayúdame, regálame ese milagro para mí vida...
Hoy fue un día productivo y diferente en todo éste año. A veces te siento lejana, otras veces te siento cerquita de mí... Sólo puedo asegurar que seguiré tocando a tu puerta y esperando... Gracias y sigo dejando todo en manos de Dios...
Hoy desperté y acababas de enviarme un mensaje de voz y qué lindo que lo primero que uno oiga en la mañana sea tu voz, cómo anhelo que estés conmigo y me despiertes o despertarte con un beso...
Pude verte antes de misa y me regresaste aquél libro, con la dedicatoria que pedí. Y te respondí que sólo quiero que sea contigo y que te arriesgues, que nos arriesguemos...
Ahora son las 2 y 10 de la tarde, estoy almorzando, bueno, terminé de almorzar. Y siento algo extraño en mi ser, me haces falta, te necesito, no sé qué es ésto que siento... Iré por un café para pasar el tiempo y quisiera poderte ver de nuevo...
Me enviaste una foto con tu amiga y otra foto tuya y te siento cerca, pero al tiempo lejos. Recuerdo cuando estabas en vacaciones, que me escribiste un domingo y hablamos largo rato. Y recuerdo todo ésto que ha sucedido, tan reciente y tan intenso y tan nuevo para mí y han lindo...
Quiero que el médico me diga que todo está bien y que me ayude a fortalecer mi cuerpo para seguir una vida contigo y quiero que tú te arriesgues a hacerme feliz por largo rato y sé que al hacerlo serás feliz conmigo...
10:30 p.m
Pude verte, darte los regalos y compartir contigo un buen tiempo... Tuve un besito de despedida... Hora de dormir para descansar, mañana será un nuevo día...
Viniste, estuviste conmigo hasta el almuerzo, me enseñaste de nuevo cosas nuevas, me hiciste sentir de nuevo cosas nuevas y quiero seguir...
Después te llevé café, en la tarde, antes de ir a cortarme el cabellos y de tú ir a tu ejercicio en el gimnasio ... Ojalá te gusten mis detalles y te quedes conmigo...
Acabo de hacer mercado, de cortarme el cabello, estoy lavando ropa... Dejo la ropa lavando y voy al parque a hablar con un amigo...
Ojalá más tarde podamos hablar... Por Chat o hasta cara a cara...
Es medio día y estoy en el apartamento. Ayer dormí mejor y ésta mañana salí a correr....
En todo el día me he sentido bien, sin ansiedad ni malestar en el pecho... Logras calmar mi alma y hacerme sentir bien. Gracias y sigue conmigo...
7 y 30 de la noche, sólo en mi apartamento. Hace 8 días fue diferente, toda la semana. Y hoy ya tengo los resultados de los exámenes y ahora debo esperar a la cita final...
Dios te bendiga ésta noche y éste fin de semana y el resto de la vida... Mi corazón está enfermo, aunque lleno de amor...
9 y 30 p.m.
No aguanto ésta soledad y éste encierro sólo. Me voy a la calle a comer algo... Terminé de comer y quiero beber...
Son casi las 2 de la madrugada. No bebí, pero no logro dormir...
Ésta mañana madrugué a clase de 6 a.m. Había problemas de agua y bajaba con poca presión. Tardé al bañarme por eso y no pude desayunar. Así que vine a desayunar cerca a la Universidad. Estoy aquí, desayunando, pensando y pensándote y recordando cada instante junto a tí...
Siento presión en el pecho, no sé si esto es ansiedad por todo lo que he pasado o si es mi corazón. Necesito pronto unos resultados, pero tengo miedo, así que estoy en esa paradoja de necesitar resultados y temerles...
La verdad necesito alguien que se despierte conmigo y me regale besos y abrazos y me despida al salir o salga conmigo y me espere al regresar o regrese conmigo. Han sido muchos años de soledad y abandono, dando, dando, dando siempre... Jamás me cansé ni me cansaré de dar, pero tal parece que ese es mi error y el castigo es ésta sensación de abandono y olvido, ése abandono y olvido de la muerte que menciona Cien Años de Soledad...
Necesito vida y salud, mucha, para luchar, para intentarlo...
3 p.m.
Acabo de llegar a la UFPS para avanzar en el trabajo. Quiero verte...
10:30 p.m.
Estoy medio dormido. Pude verte largo tiempo, hablar y compartir contigo y besarte. Me diste regalos, el Dulce está delicioso, quedó un poquito... Tengo sueño y siento débil mi corazón. Dios nos bendiga y gracias.
Son las 7 y 30 de la mañana. Hoy es una fecha importante, por lo que sucedió hace un mes. No sé si lo recuerdes, pero yo tengo en mi memoria cada momento. Y voy a escribirte sobre eso más tarde... Acabo de desayunar y debo alistarme para ir al médico a cerrar los exámenes. Ésta mañana siento mejor mi corazón, estoy seguro que es el efecto de tu mensaje de voz anoche...
11:00 a.m.
Acabo llegar al trabajo y fui a tomar café sólo... Siempre apare alguien para hablar, por eso me gusta ir allí... Quiero verte y contarte lo que encontró el médico, aunque aún no es concluyente, hasta no tener los exámenes completos. Pero quiero verte, porque tú sonrisa calma mis miedos....
10:15 p.m.
Almorcé contigo y te conté sobre mi problema médico. Coincidimos al salir de casa en la tarde y al regresar. Te repito lo que siento y mis miedos y tú, solamente tú logras ayudarme... Discúlpame y gracias y sigue conmigo... Voy a dormir con miedo, pero trataré de que tus recuerdos me ayuden...
Hoy es el día 100 del año, se conmemora el asesinato de Gaitán y el bogotazo, fecha histórica del país. El día 100 cuando no es año bisiesto es mañana... Todo es relativo...
Anoche dormí con la música relajante que me recomendaste. Suena como si lloviera y cuando despertaba en mi insomnio intermitente oía la lluvia y pensaba en tí y anhelaba tenerte al lado para abrazarte...
Tengo el segundo examen médico hoy, un aparato que debo cargar 24 horas, para registrar el comportamiento de mi corazón. Leo a Galeano, ese fragmento de El Libro de los Abrazos que dice:
"Y nada tenía de malo, y nada tenía de raro que se me hubiera roto el corazón de tanto usarlo."
Varías veces te dije que mi corazón estaba roto y tú habías logrado juntar los pedacitos y ponerlo a palpitar de nuevo. No sabes cuántos anhelos e ilusiones contigo y cuánto miedo...
Voy a intentar no escribirte hoy, porque a veces siento que te hago daño y que quisieras soltarme y dejarme... Yo contigo busco una vida, pero no sé cuánta vida tenga y no sé si pueda resolver mis problemas... si me escribes me alegrarás el día inmensamente... Si no, sabré entenderlo y aunque dolerá, respetaré lo que decidas...
Madrugué a correr y voy a desayunar, son las 7 a.m. Dios nos bendiga y nos regale mucha vida y felicidad...
8:20 a.m.
Estoy en la clínica esperando que me atiendan. Vi un vídeo que dejaba como tarea "expresa tu amor", así que rompí de nuevo mi promesa de no molestarte y te escribí. Tal vez nos veamos luego, ojalá...
03:00 p.m.
Este corazón mio parece una montaña rusa. Se acelera, se detiene, se normaliza y no encuentro explicación. Vamos a ver qué resulta de éste examen. Si todo sale bien, mi mente está mal, mi alma, mi espíritu, mi ser. De lo que no dudo es que me calmas, como a medio día que pasaste... De verdad quiero y necesito verte hoy, porque todo lo malo dentro de mí desaparece en tu presencia... Pero si no se puede, tendré que aceptarlo, esperar y sufrir sólo, seguir sufriendo sólo...
11:30 p.m.
Me quedé dormido casi una hora y acabo de despertar. Quisiera oir tu voz... Hoy no pude verte y abrazarte como los últimos 9 días...
Ya es media noche pasada. Me enviaste un audio que he oído varias veces y que me está ayudando a intentar dormir. Hoy a intentar dormir, gracias..
Pude dormir mejor, aunque me siento algo extraño, mi corazón y mi cabeza no están bien... Puede que sea la ansiedad de los exámenes médicos...
Vienes a bañarte aquí porque en tu casa no hay agua. Y me lleno de alegría porque te podré ver antes del examen...
Son las 10 y 30 y estoy esperando que autoricen el examen, aún no sé si lo hagan... Te escribo para contarte y te recuerdo y me envías fotografías y me alegro. Pude darte el regalo adelantado y ojalá ese día yo pueda estar ahí...
Es medio día, ya me hicieron el examen y debo esperar los resultados... Justo coincidimos llegando y pude verte de nuevo... Voy a almorzar y ojalá pueda volverte a ver en la tarde o noche...
Son las 8 y 20 de la noche. Oigo música en la azotea y pienso. Pienso en la historia de mi vida, en mi futuro y en lo que siento, quiero y anhelo y en las posibilidades que existen. Pienso en la muerte, en lo que siento en mi corazón y la incertidumbre de estar enfermo...
Son las 10 y 40 de la noche. Bajé de la azotea y me puse a escribir y a oír música y dejé de sentir mal mi corazón. Luego te envié un mensaje y hablamos un ratito. Como dice la canción "tu amor me hace bien". Quiero estar bien del corazón y resolver mi depresión y mi ansiedad y ser feliz, ojalá contigo, porque has logrado cautivarme y me has ayudado y me has dado amor...
Voy a dormir, ojalá no como el poema de Alfonsina Storni. Que dormir sea vivir y revivir cada día, intensamente, a tu lado...
Me enviaste un link de música relajante, voy a dormir oyendola. Y quiero soñar que me abrazas y estás aquí conmigo...
Acabo de almorzar, después de haber ido a misa de 11 a.m. Pude verte antes de ir a misa, lo cual siempre será una gran alegría para mí. Y ya llevo 8 días seguidos pudiendo verte a diario, lo cual es aún más grandioso para mí...
Pero siento miedo de perderte, de que pase un día sin verte...Voy a visitar a mi mamá y espero regresar temprano para descansar, porque mañana tengo examen médico. Ojalá pueda verte de nuevo o hablar un ratico antes de que se acabe el día...
2 p.m.
Acabo de llegar a donde mi mamá, pero estoy sólo esperando a que se bañe, entonces escribo... Me dijiste que no podré verte ésta noche, porque llegarás tarde, viajas a Chinácota... Gracias por contarme, me gustaría ser más parte de tu vida... Por favor sigue regalándome momentos, recuérdame y que Dios te cuide...
5:40 p.m.
Sigo donde mi mamá. Pero te extraño. Ojalá me escribas cuando regreses...
7:00 p.m.
Ya quedé nuevamente sólo. Mi hermano me dejó en la parada de taxis, pero no habían. Finalmente tomé uno que pasó y me vine a comer algo en el parque, cerca al apartamento. Voy a estar un rato en el parque para no encerrarme sólo tan temprano.
Hoy almorzamos juntos. Son las 8 y 56 de la noche, estoy en la azotea mirando el cielo y respirando y extrañándote. Toda la Semana estuvimos juntos y te dejaba en casa y hoy estás aquí cerquita dentro de mí, pero me haces falta. Yo si quisiera poder abrazarte cada noche y cada mañana...
Cómo ya te dije, quiero vivir, estar sano, sanar y que nuestras vidas se junten... Pero sólo puedo aprovechar los ratitos que me regalas y guardarme tu recuerdo aquí bien adentro, para manejar estas noches de soledad...
Tengo ganas de beber, bailar y cantar, pero a tu lado, contigo cerquita... Pero debo dejar de beber... Quiero ir a dormir dejando aquí esta canción de María Cristina Plata:
Hoy pasaron muchas cosas, igual que ayer y hoy me quedó una segunda foto juntos, los dos, con tu gran sonrisa, ya cerrando la noche...
Coincidimos al almorzar, luego al salir de casa en la tarde, tomar café juntos, ir a la competencia juntos... Hubo momentos en que me quedé sólo y siempre llegaste y me salvaste...
Y al premiarme hay un vídeo donde corres a tomar fotos... Y me dices "te felicito" con tu maravillosa sonrisa. Quería besarte frente a todos...
Y al cerrar la noche cumplí el quinto día llevándote a casa y deseándote buenas noches...
Tengo miedo de que te vayas de mí...
Voy a dormir y ojalá mañana sábado o domingo te pueda ver de nuevo y así él resto de días de toda la vida...
Desperté a las 4:44, número curioso, día 4, mes 4, año 4 (de la década). Cuestión de perspectiva y de soñar y creer... Me dormí pensando en tí y al despertarme pienso en tí, es una obsesión que debo resolver...
Tenía clase de 6 a.m. y amaneció lloviendo, pero los estudiantes llegaron y trabajamos casi las 2 horas...
Son las 9 y 30 a.m. Estoy en cita médica de nuevo, esperando atención... Quiero que todo salga bien y quiero ser feliz, ojalá contigo y por siempre. Pero si ese sueño no es posible, necesito manejarlo y empezar a sobrevivir sólo y salir adelante...
9:30 p.m.
Hoy fue un día maravilloso, tú estás haciendo mi vida especial. Quisiera que hubiese sido mejor, pero debo aceptar la biología, el paso del tiempo y trabajar en resolver lo mejor posible, se que es posible... Además, quedé en tercer lugar de atletismo...
Con hoy ya son 4 días seguidos de abril junto a tí y muy cerca de tí... Cómo te envié por chat, ese mensaje dice mucho...
Siento algo en el corazón, pero lo estoy ignorando, mientras los exámenes y sus resultados...
Son las 2 p.m. Estoy en el médico, para que le indiquen cómo proceder según los resultados de mis exámenes: hay varios números mal en la sangre y mi corazón no está bien. Además de mi tristeza, dolor, frustración, parece que biológicamente el corazón está comenzando a sufrir...
Pude verte al almuerzo, cuando pasaste y saludaste y fuí feliz. Has sido mis cinco centavitos de felicidad, mis dos o tres segundos de ternura, pero quisiera todas las fortunas del mundo en felicidad y no sólo cinco centavitos y quisiera todo el tiempo del mundo lleno de tu ternura, así como tú misma me llamas...
Pero tal parece que debo empezar a aprender a vivir solo y será triste y difícil, porque seguro tendré que resignarme a ver pasar el tiempo sin ser feliz. Ojalá no sea así y ojalá puedas seguir regalándome dos o tres segundos de ternura...
Ahora estoy con el médico, esperando a que me indique cómo proceder...
10 p.m.
Hoy estuvimos en las olimpiadas nuevamente y ya son 3 días de abril compartiendo. Hoy fue lindo el final de la noche contigo... Tengo muchos temores, pero dormiré con tu recuerdo...
Son las 10 y 20 p.m. Acabo de llegar a casa. Por las olimpiadas ayer y hoy he compartido contigo y he regresado a casa contigo. Tengo miedo y pongo en manos de Dios mi salud, mi vida y mi futuro. Y sería muy feliz si ese futuro te incluye... Gracias y Dios nos bendiga a los dos...
12:14 del miércoles. Acabo de despertar con escalofríos y con sobresalto y miedo. Corrí a llamarte y me contuve. Lo pienso un instante, lo escribo aquí y te escribo...
Escribo mientras estoy en clase, mientras los estudiantes hacen un quiz sencillo para cerrar la unidad, son las 11 y 20 de la mañana...
Hoy madrugué a correr y regresé con una sonrisa, con energías, con ganas de vivir... Es algo que tú generas en mí, porque logras regresar a mi vida muchas cosas que estaban perdidas o dormidas y te agradezco por eso y sé que no puedo aferrarme y que debo avanzar y fortalecerme, pero insisto en darte gracias...
11:23 p.m.
Salvo mi corazón, todo está bien, dice un poema y un libro... Hoy hubo mezclas de situaciones lindas y de de dolores y miedos profundos y tú sigues aquí dentro de mí y conmigo...
Trataré de pensarte para dormir y ojalá Dios me bendiga y te bendiga y mañana sea un nuevo día y mejor...
Tengo miedo, pero me aferro a tus recuerdos y quiero seguir luchando y viviendo. Recuerdo y reescribo este intento de poema:
Domingo de Pascua de Resurrección, 7 y 15 a.m. No dormí bien anoche. Dormí a media noche y desperté a la media hora. Luego desperté cada 2 horas ...
Voy a intentar dormir un poco...
10:40 a.m.
Finalmente logré levantarme y bañarme. Comí un banano y estoy listo para irme a misa de 11 a.m. Tres días sólo: viernes, sábado y domingo, ya lo había hecho antes, logré llegar a 4 días, en enero...
Puedo seguir sólo y puedo soportar esa soledad sin refugiarme en el licor. Pero lo he logrado con tu ayuda, porque siempre respondes a mis mensajes, así sea con un emoticón. Y creo que debo comenzar a intentarlo totalmente sólo, sin enviarte mensajes... Pero no quiero o no sé cómo hacerlo...
De cualquiera modo, sé que ésta soledad no es lo que quiero para el resto de mi vida y a veces pienso en resignarme, regresarme y aceptar mi derrota... Pero si me regreso pienso que sería mucho más doloroso, triste y posiblemente me sentiría aún más sólo, como antes... Sería peor...
Sólo me queda Dios, que confío me tenga guardado un futuro mejor...
Por otra parte, esos sueños que tuve y verte en mis sueños me puso a pensar muchísimo... Espero que pronto salgan los resultados de los exámenes y que logre mejorar mi ritmo de sueño...
Voy a misa y luego regresaré al apartamento un momento, para decidir qué hago de almuerzo y qué hago después... Estaba pensando en ir al cementerio...
1:33 p.m.
Almorcé sólo... Y estoy sentado sólo tomándome un café... Hace 20 años debí explorar y seguro hubiese decidido diferente y hoy sería diferente... No puedo echar hacia atrás, debo vivir con ésto... ¿Cambiarán las cosas? ¿Qué debo cambiar yo? ¿Acaso debo resignarme y fingir que soy feliz con mi soledad? ¿Qué mal hice para merecer ésta condena?
Recordé una canción que canta Pablo Milanés, de Milton Nascimento:
La soledad
Es un pájaro grande multicolor
Que ya no tiene alas para volar
Y cada nuevo intento da más dolor...
Creo que eso me pasa... Pero necesito y quiero y se que puedo salir adelante. Aunque hay momentos muy difíciles y hoy es uno de esos: Quiero salir corriendo muy lejos y desaparecer, que nadie sepa de mí, perderme donde nadie pueda encontrarme, que todos sigan su vida sin mí... Quiero llorar, pero no lo hago, me endurezco por dentro... Ojalá pueda salir de esto...
4:30 p.m.
Me escribiste y tuve un suspiro de alegría al verte ahí conmigo en ese momento díficil. Pero luego me derrumbé y pudiste ver lo mal que estoy... Sigo aquí sentado, sólo. Un segundo café, cuando mi cuerpo pide licor para olvidar, pero sé que debo huir del licor...
Y pensar que mañana regresaré a la rutina, una rutina que a veces ayuda y a veces empeora todo...
05:58 p.m.
Acabo de recibir la llamada de un amigo, quién me felicitó porque soy consciente del túnel que empiezo a caminar, de mi depresión y ansiedad extremas y de la fuerza y optimismo con que trato de enfrentar este proceso. Y acabo de hablar contigo, bueno, de cruzar palabras. Quisiera poder verte, que me acompañes un poco y me abraces, que me digas una de esas cosas que sabes decirme y que siempre le ayudan... Ojalá, pero si no se puede, gracias y Dios nos bendiga a los dos...
Soy consciente de mi situación y estoy esperando resultados médicos para avanzar en mi vida. Debo mantener mi rutina diaria de madrugar a correr, eso me ayuda. Y debo seguir tratando de encontrarme de nuevo...
10:30 p.m.
Aceptaste salir a comer y borraste todo lo malo de éstos días sólo. Gracias. Inspirado en tí escribí este texto, porque sigo creyendo que es Dios quién está obrando en mi vida:
Dios siempre nos envía ese rayito de luz en nuestra tiniebla, esa gota de agua en nuestro desierto, ese arpegio que nos acompaña en medio de nuestra soledad, esa piedra que nos fortalece cuando ya no tenemos alientos, ese abrazo que nos reconforta cuando el alma se rinde, esa sonrisa que nos devuelve las ganas de vivir... Solo debemos saber buscarlo y verlo, ahí está y debemos agradecer, ser bondadosos, amorosos, confiar y sentir gratitud.
Iré a dormir y mañana madrugaré a correr y a trabajar. Dios, cuida nuestro sueño y nuestros sueños...
Desperté a las 2 y 20 de la madrugada y luego a las 4 y 20 y después a las 5 y 20... Aunque quería y sentía la necesidad de correr, decidí quedarme a descansar, porque he sentido el cansancio acumulado. Y desperté a las 8 y 20...
Voy a bañarme, a desayunar e iré a la rutina de barrer la casa en que viví por 7 años y regar las plantas. Luego debo conseguir fruta para ésta semana que viene y finalmente buscar almuerzo y ver pasar el día, hasta que llegue la noche para ir a la iglesia a la Vigilia Pascual y ceremonia de resurrección...
Hoy me siento mejor, pero sigo extrañando tu compañía, porque alegras mi vida, porque eres especial para mí... Pero trataré de hoy no escribirte (promesa siempre incumplida)...
Ya son 90 días del año, 90 días escribiendo aquí a diario y ya son más de 130 días caminando sólo y tratando de volver a vivir y de darle rumbo a mi vida.
Dios: sigo dejando todo en tus manos y confío en que lograré mejorar y ser feliz y también podrán lograrlo quienes me rodean y están ligados a mí...
11 a.m.
No había hojarasca en la casa, estaba limpia, no salió mucho mugre ésta semana. Barrí y regué las las plantas y lavé el piso con abundante agua. Siempre siento tristeza al ir a la casa, la tristeza de tantos años y tanto empeño y tanto insistir... La tristeza de quedar sólo y vacío, tal como lo advirtió el psiquiatra hace 5 años cuando me dijo "lo que haces es heróico, pero te vas a mamar, pero si lo sientes, debes hacerlo, aunque no vas a terminar bien". En la vida tomamos decisiones y sólo el tiempo nos salva o nos condena...
Por fortuna alguien ha logrado evitar que me hunda más y ojalá siga estando cerquita de mí...
Me senté en la tienda, como de costumbre. Pero bebí Gatorade y no cerveza. Espero lograr ese propósito de abandonar el licor, salvo si estoy compartiendo un ratito contigo, que sé muy bien no será algo seguido, sino muy esporádico, si es que sucede...
Anhelo un mensaje tuyo, ese simple "Hola"... Pero hoy debo ser capaz de sobrevivir...
11:34 p.m.
Acabo de llegar de la iglesia, de la Vigilia Pascual. Escribo antes de ir a dormir, después de hablar contigo un ratito...
A mediodía te escribí antes de ir a almorzar y me respondiste. Luego me informaste al regresar a tu casa y al salir a la iglesia...
Hoy estuve trabajando en la tarde, después de almuerzo, en un documento del trabajo y luego fui a la iglesia, desde las 8p.m. hasta las 11 p.m.
Sigo dejando todo en manos de Dios y confío en que todo va a mejorar en mi vida...
Son las 10 a.m. y sigo acostado, no tengo ánimos de levantarme. Llovió en la madrugada, me desperté temprano, pero no salí a correr y aquí estoy, en la cama, mirando el blanco de las paredes y el techo...
Intentaré bañarme y comeré un banano y luego trataré de salir al mundo, a buscar almuerzo, sólo, totalmente sólo... Como este poema de Tagore:
𝐒𝐨𝐥𝐞𝐝𝐚𝐝
(Tagore)
Sentado en la puerta de mi cabaña
canto en voz baja.
La mañana, a mis pies,
me mira con sus puros ojos de doncella.
Por el camino ríen y cantan los enamorados.
¡Y nadie viene a acompañarme!
Sentado a la puerta de mi cabaña
sueño a las nubes.
El mediodía me contempla con sus quietos ojos.
En la floresta dorada se miran los amantes.
¡Y nadie viene a acompañarme!
Sentado a la puerta de mi cabaña callo, nostálgico.
La tarde me mira con sus ojos de cervato.
Hacía el río, en la penumbra morada,
se esfuman las parejas.
¡Y nadie viene a acompañarme!
Sentado a la puerta de mi cabaña
suspiro y estoy triste.
La noche me mira con sus ojos estrellados.
En el aire cálido palpitan
besos y caricias.
¡Y nadie viene a acompañarme!
Dirán algunos que merezco estar así, dirán que yo mismo decidí estar así... No lo sé, pienso que no merezco esto...
Mi acto de penitencia hoy será aceptar mi soledad y vivirla, no sé si lo consiga, lo intentaré...
Faltan 20 minutos para las 4 p.m. Me vine a mediodía al centro comercial a almorzar, luego estuve sentado sólo más de 1 hora y apareció una profesora y su esposo, quienes me saludaron... Después me fuí por un café y estuve allí otra hora sentado, bebiendo un café grande y cargado y pensando... Ahora estoy aquí sentado en el centro comercial, leyendo fragmentos y viendo gente pasar... No fui a la iglesia, no sé si vaya en la noche...
Abrazar la soledad me recomendaron, pero no lo consigo... No entiendo lo que sucede en mi vida, no entiendo éste vacío y ésta tristeza que me invade...
Sigo dejando en manos de Dios todo y trataré de seguir sobreviviendo... Apiadate oh Dios de mí, dame la oportunidad de volver a ser, de vivir, de ser feliz...
10 y 45 p.m.
Regrese a casa a eso de las 5 p.m. y comí algo sencillo. Luego fui a la iglesia al Sermón de las 7 palabras, desenclavamiento y procesión y regresé con paz y fuerzas y alegría en mi ser. Dios, pongo en tus manos mi pasado, mi futuro y mi día a día. Ayúdame a pensar, sentir y actuar para lograr la felicidad en mi vida y ser cada día una mejor persona. Para esos seres que quiero y en especial esa persona especial, te pido bendiciones y que guíes sus pasos y los mantengas cerca de mi vida...
Confío en que mañana será un día mejor y en adelante cada día camine hacia una vida mejor, con felicidad y amor...
Es jueves Santo. Mi mamá me invitó a almorzar y quería verte antes. Me diste la triste noticia que te ibas con tu amiga y me siento muy triste por eso...
Pero no puedo hacer nada, debo seguir aprendiendo a estar sólo y ser feliz esos pequeños momentos que me regalas...
Lo que te conté sobre aquella huella que dejaste, para mí es simbólico e importante y el poema que te compartí quiero dejarlo aquí:
Ojalá pueda verte pronto, ojalá me pienses, ojalá me escribas...
Escribo mientras descanso el almuerzo en casa de mi hermana... Trataré de disfrutar un poco la tarde...
Mi ex sigue escribiendo, siento tristeza y pesar por ella y por todo, incluso por mí, pero mi decisión no cambiará, es lo mejor para todos y Dios seguro nos ayudará a salir adelante...
08:20 p.m.
Regresé de donde mi mamá a las 5 y 30, comí algo rápido y sencillo y fui a la iglesia a la oración. Regresé a eso de las 7 y 40, con una soda para la sed y subí a la azotea. Te escribí, cruzamos palabras y ahora voy a ver una película...
Hace mucho calor, así que tuve que encender el aire y estoy bebiendo agua fría y viendo TV...
Anoche terminé bebiendo y tú fuiste a salvarme y qué forma de salvarme... Por siempre gracias y disculpas y no sé de verdad qué hacer...
Son las 5 p.m. Salí por un café a un centro comercial, para no quedarme sólo y encerrado en casa, porque justo ese es mi problema y aún no consigo resolverlo...
Mi ex insiste en que hablemos y que reconsidere mi decisión... Y tú, que me vienes apoyando, cada vez me das mucho más de lo que imaginé y quisiera resolver lo que me sucede...
Tengo tristeza y frustración, miedo, ansiedad, confusión en mi mente y mi alma...
10 p.m.
Quería beber y finalmente pude controlarme, fui a beber agua en una panadería y gracias a Dios llegaste a salvarme. Si no hubieses llegado, estoy seguro que hubiese bebido de nuevo...
Estabas muy linda y quería besarte, pero me contuve... Me llamas "ternura" y dices que soy "romántico". Quisiera poder ser más "salvaje" y "vivir de verdad". Pero, considerando mis resultados médicos, tendré que enfocarme en un tratamiento que me ayude a mejorar y ojalá sentirme feliz...
Gracias siempre, voy a tomar un agua para intentar dormir y descansar y ojalá pudiese compartir contigo estos días...
Madrugué a los exámenes de laboratorio que me enviaron. Tenía muchos años de no hacerme ese tipo de exámenes y siempre resulta incómodo y extraño recoger los residuos y llevarlos...
Llegué más temprano de lo esperado y no había nadie. La señorita me abrió y me está atendiendo, por lo que pude salir temprano y ahora estoy esperando turno para programar los otros exámenes...
Anoche me acosté temprano y dormí 20 minutos que sentí como toda la noche. Desperté porque tuve un sueño con alguien que me daba su mano y me llevaba. Sonreí, tomé agua y seguí durmiendo... Volví a despertar varias veces, por la preocupación de los exámenes, temía quedarme dormido y temo por los resultados...
Aquí estoy esperando turno hasta las 7 a.m. ojalá salga pronto, tengo hambre...
Me dieron cita para los exámenes a las 10 a.m. y me toca permanecer en ayunas. Sólo puedo tomar agua... Son las 7 a.m. Voy a casa a descansar y esperar las 9 y 15 para venir a los exámenes...
9:29 a.m.
Intenté dormír un hora en casa, mientras pasaba el tiempo. Logré dormir, al despertar quería seguir acostado y sentí el cansancio acumulado de muchos meses y años y toda la vida...
5:58 p.m.
Logré todos los exámenes. Hice almuerzo. Dormí... Al levantarme sentí de nuevo como está mañana, una pesadez en la cabeza... Quería ir por un café, pero acompañado... Finalmente me bañé, hice una diligencia de mi mamá y regresé al apartamento...
Alguien me había sugerido salir y acordé hacerlo hoy. Pero no quería, sólo quiero salir contigo y no te quiero dejar, aunque tú ya me has dicho que te debo dejar... Por fortuna no se dieron las cosas y no creo que pueda abrirme a otras personas como lo hice contigo... Debo aprender a estar sólo y todo lo que eso implica, pues las llaves las tienes tú y no quiero que me las devuelvas... Ojalá me escribas, si no es así, antes de ir a dormir te escribiré...
Creo que saldré a caminar un rato, no quiero ver TV ni estar aquí mirando pasar el tiempo en el celular... Pero si salgo, temo ir a beber...
Hoy es lunes festivo y lunes de Semana Santa. Madrugué a correr, desayuné, recogí la ropa que lavé el sábado, recogí basura para botar, puse a lavar la ropa sucia del fin de semana y aquí estoy, escribiendo... Pude hacer todo en menos tiempo, pero decidí demorarme, porque sabía que al terminar vendría el vacío de ¿Qué hago ahora?
Voy a salir a comprar los frascos para mis exámenes de mañana y a imprimir un documento que me piden impreso para atenderme...
Al regresar compraré algunas cosas para hacer almuerzo y hoy cocinaré aquí...
Espero poder sentarme a escribir un documento que tengo que terminar, para cerrar así un ciclo y empezar a liberarme, para irme a estudiar o simplemente irme...
Quisiera saber de tí, si dormiste bien, cómo seguiste... Pero voy a intentar manejarlo y a no escribirte. Mis llaves están contigo, así que estaré aquí en este rinconcito esperando a que abras, si quieres...
12:47 p.m.
No pude evitarlo y te escribí y al parecer pasó lo que temía... Hay Dios, qué es ésto que siento, no logro entender nada... Ojalá me escribas, no se qué voy a hacer si no me escribes...
05:12 p.m.
Por un momento pensé que me habías bloqueado y que sería imposible volverte a hablar. Y la tristeza fue muuuuyyy grande... Y cuando recibí tu mensaje, la alegría fue aún más grande...
Y me puse a pensar mucho, porque después de tantos años de sufrir y de una relación que no funcionó, he vuelto a sentir eso que sentí muy joven y que me llevó a equivocarme por años...
Entonces pienso si en ésta ocasión es igual y tanta ilusión me nubla el pensamiento y caigo en cuenta de mi soledad natural, de mi tendencia a estar sólo... Pero hoy, a lo mejor por los años y las circunstancias, esa soledad que antes me gustaba, ahora me angustia y corro siempre a buscarte, a buscar tu compañía...
Y busco mi viejo cuaderno y leo este poema de 1998:
La soledad no es triste,
no para mí.
Ella hace reposar mi alma,
borra la memoria,
hace olvidar el dolor de vivir.
Y el silencio,
imprescindible,
prudente, noble,
me mantiene consciente de ser humano…
La soledad me hace feliz,
pero en ocasiones trae recuerdos;
del amor, las mujeres,
lo hermoso de compartir, de querer
y entonces la soledad me hace llorar…
Y vuelvo a reflexionar sobre lo que vengo sintiendo, sobre ese miedo a la muerte y a morirme sólo, sobre ese miedo a morir y ser olvidado... Sobre ese apego y esa necesidad de compañía...
Y pienso en la alegría que me causa tu presencia y tu sonrisa y tu conversación y la energía de tu juventud...
Y pienso en mi tristeza, en que dejé de sonreír (sólo tú consigues que sonría) y pienso en mis sueños de hace 20 años y mi realidad de hoy y en lo que podría llegar a soñar y construir los próximos 20 años...
Y pienso y pienso y pienso...
Así que recordé otro poema que dice al final "usted lo que tiene es hambre" y recordé que debo comer temprano por mis exámenes de mañana y me vine a buscar algo de comer...
Y mientras me traen lo que pedí, pienso y escribo... Pienso que debo hacerme todos los análisis médicos y cerrar los trámites de separación y seguir trabajando en enfocar mi vida, aunque es bien díficil, debo hacerlo...
Por ahora, a comer...
5:50 p.m.
Ya comí y me quedaré aquí un rato más, pensando...
06:30 p.m.
Mi ex esposa (en trámite de legalización el ex) me escribe y pregunta que si no he pensado regresar a la vida que llevaba antes. La enfermedad y el medicamento le han generado una especie de amnesia y no recuerda la realidad que vivimos... O no comprende que no era sana esa vida. Hay días en que me da tristeza por ella, pero hoy no siento tristeza, siento frustración por haber dejado pasar el tiempo y no decidir... Ya decidí y sigo adelante y se que Dios me ayudará y la ayudará a ella...
Sentí ganas de un helado, así que caminé al parque y aquí estoy comiendo un helado...
07:07 p.m.
Regresé al apartamento y estoy viendo TV. Debo dormir temprano, para madrugar a los exámenes. Ojalá logre todos los exámenes mañana... Aunque dormir temprano será tipo 11 p.m.
Hoy es Domingo de Ramos. Anoche me acosté casi a media noche y ésta mañana no quería levantarme. Estuve en cama hasta casi las 9 a.m. Me levanté gracias a que me escribiste y eso me dió fuerzas para empezar el día. Ésta madrugada había pensado en quedarme en la cama todo el día, no quería levantarme y enfrentar mi realidad...
Logré desayunar bien, leer prensa, leer la homilía del Papa, ver en TV algo de la trasmisión desde Roma y ahora escribo...
Iré a misa de 11 a.m. y confío en que las oraciones, la música, las palabras del sacerdote, el ambiente santo y la energía de las personas me ayuden. Necesito salir adelante y transformarme. Cómo dice la homilía del Papa necesito seguir caminando mi vida...
Gracias a tí por estar ahí. Quisiera abrazarte fuerte y tenerte junto a mi...
Son las 5p.m. Mientras mi familia va a pasear el perro, aprovecho para escribir... Aceptaste ir a almorzar, estabas cansada y saliste, gracias. Hablamos y te conté aquello que me atormentaba y quería decirte. Ojalá nada cambie y te siga teniendo cerquita de mí. Mis palabras y sentimientos son sinceros y no quiero que te alejes de mi. Dios nos bendiga a los dos...
11 p.m.
Después de llegar de donde mi mamá, seguimos hablando un rato por chat. Noté en tu voz más energía que a mediodía, así que te envié un mensaje final y ahora iré a dormir. Mañana espero levantarme temprano a correr un rato, planeo hacer almuerzo, intentaré cerrar algo del trabajo y trataré de no pensar y pasar el día en soledad...
Esta mañana lavé ropa, hice aseo en la casa vieja, compré frutas y cosas de aseo...
Aceptaste ir a almorzar, pero con tu amiga. Y compartimos una bonita tarde. Aunque no pudimos hablar a solas, me gustó mucho éste día... y quería una foto juntos, los dos sólos y tengo mi foto. Gracias...
Aún queda mucho del sábado, debo inventarme algo para terminar el día...
08:24 p.m.
Fui a comprar licuadora nueva, porque la que había reparado se volvió a dañar... Aproveché y compré una colonia, porque se me había acabado...
Subí a la azotea a mirar la luna y el cielo, a ver atardecer y anochecer, a respirar y a pensar... Aquí la foto:
Intentaré ver una película antes de ir a dormir...
Son las 2 y 22 de la mañana. Dormí unas 3 horas y desperté por el sonido de la lluvia y el olor a humedad. Iba a seguir en la cama, pero quice verificar y me levanté. Llueve!
Intentaré dormir y ojalá a las 5 haya escapado para poder salir a correr...
Ay Dios, apiadate de mi en ésta soledad que vivo...
Son las 5, escampó, casi no pude dormir, pero voy a correr, necesito hacerlo, a ver si mejoro...
Son las 6 y 30, hice una rutina más exigente hoy, pero siento dolor en el pecho, es un dolor que viene desde el domingo 10 de marzo, aquel lindo, triste e inolvidable día. Es un dolor que creció el martes y que bebiendo ignoro, pero que está ahí y seguirá ahí...
Me aliviaría muchísimo un saludo tuyo a diario, que naciera de tí, sincero, que te interesaras por mí, sin compromisos... Mi soledad es terrible y tú me salvaste estos meses y posiblemente sería más tiempo si ese domingo hubiese sido diferente...
Pero no me puedo rendir, debo seguir adelante mejorar y confiar en que Dios me ayudará y con el tiempo, como la salsa, el amor vendrá...
Trataré de no escribirte hoy, no sé si lo consiga. Y ojalá tú me escribas, eso me ayudaría...
Es la 1 y 30 p.m. Estoy en casa esperando a que la señora que me ayuda con el aseo termine y almuerce y se vaya...
Hoy me buscaste para ir por un café y toqué el cielo... Ojalá se repita una vez a la semana, ojalá todos los días, ojalá toda la vida...
Tengo sueño, no dormí bien. Necesito descansar, quisiera ir un par de días a algún lugar, pero no quiero ir sólo...
Espero que esta tarde pueda seguir avanzando en el documento eterno de la maestría eterna...
Dios, gracias y lléname de fortaleza, amor, felicidad y que pueda salir adelante...
Espero volver en la noche por aquí...
Son las 3p.m. Me quedé dormido en el sofá hasta las 2 y 30 p.m. Acabo de bañarme y voy saliendo a la oficina. Hay partido de fútbol de Colombia, pero no hay compañía para verlo y seguro terminaría bebiendo y no quiero, no puedo, no debo...
Ojalá coincidieramos de nuevo esta tarde y verte... Ay Dios ayúdame con ésto... Después de verla paró la taquicardia del corazón y ahora que despierto y quiero verla, volvió esa taquicardia...
Son las 7 p.m. Escribo mientras espero la comida sólo, porque la compañía que quise no pudo ser y las compañía que se ofrecieron no las quise y la compañía que llamé no respondió...
Hay una incertidumbre que me está matando, alguien sembró una duda que me hace daño y hace daño a otros y que me deja sin piso y me hunde en el abismo de una desconfianza total por todo el mundo y una soledad eterna. Pero esa duda, de resolverla, no cambia lo que siento, ni cambia lo que quisiera...
No sé si olvidar esa duda o preguntar para resolverla...
Son las 8 p.m. Ya comí y vine por una cerveza. No creo que me quede, una o dos y me voy a descansar y mañana madrugo a correr... O no lo sé...
1:00 a.m. sábado
Unos graduados, ex estudiantes me llamaron a beber y estuve hasta media noche con ellos. No bebí mucho, sólo los acompañé, bailé un rato, liberé la mente y descansé...
Te escribí, me escribiste... Y espero verte y hablar...
Hoy tuve clase de 6 a.m. y el resto del día nada más...
Intento avanzar en escribir lo que debo escribir, para cerrar ese proyecto eterno que se truncó, como tantas otras cosas, pero que se mantiene por mi necedad o persistencia, como tantas otras cosas...
Bajé a las 4 p.m. por un café y llevo aquí 40 minutos, sólo, mirando gente, oyendo música, mirando pasar la vida...
Hoy es el día mundial de la poesía y estuve publicando poesía en redes... En especial dejo aquí ésta poesía:
Ayer alguien me dijo algo que me hizo sentir muy mal y terminé bebiendo. Eso que me dijeron sembró en mí más frustración y tristeza, además de incertidumbre...
Por fortuna me encontré con un primo y sus amigos y no bebí sólo. Llegué a la media noche pasadas...
La restricción ambiental se mantiene y no pude salir a correr y siguen suspendidas las clases, pero igual debemos asistir y estar en el trabajo...
Necesito dejar de pensar y enfocar mis energías en hacer cosas, como dice la canción que oí anoche y publiqué mientras bebía:
Acabo de desayunar y saldré a la oficina, a intentar seguir adelante...
04:06 p.m.
Hoy te vi camino al trabajo. Coincidimos por primera vez... es indudable el efecto que causas en mí y el poder que tienes sobre mí...
Siento dolor en el pecho, en el corazón, posiblemente por el trasnocho y la bebida... Y también duele la mente y el alma, por tanto recordar y pensar...
06:51 p.m
Al salir volvimos a coincidir, casualidades y curiosidades de ésta vida... Qué bonito coincidir hoy dos veces... Gracias...
Mi ex esposa mejora con la medicina y está razonando y ahora sufre, porque entiende la situación, pero no la comprende ni acepta... Dejo en manos del tiempo y de Dios este proceso...
Mañana tengo clase de 6 a.m. Debo generar un reporte a mis estudiantes y enviarlo masivo y revisar el estado del curso...
Por la emergencia ambiental, hoy suspendieron las clases. Desperté como de costumbre y quería salir a mi rutina de correr, pero recordé la prohibición y no me arriesgué. Me arrepiento de eso, porque esa rutina me ayuda a subir el ánimo cuando me siento como hoy...
Me quedé acostado hasta las 8 a.m. y terminé desperdiciando la mañana...
Hoy me siento bastante triste, frustrado, sin sentido para mi vida. Regresarme a lo que venía viviendo antes no es una opción y no quiero eso.
Y seguir como voy es bastante difícil, sobre todo cuando voy a dormir y al despertarme... No tengo a nadie en mi vida. Podría morirme que nadie se entera. Si yo no llamo o escribo, nadie me llama ni escribe...
Cuando alguien me busca (esa ha sido la historia de mi vida) siempre estoy ahí y siempre doy todo, me entrego todo... Pero después quedo sólo y vacío y cuando busco, no encuentro...
Tengo cita médica a las 11 a.m. así que estoy aquí, esperando en la clínica al médico... No sé cómo hablarle al médico sin derrumbarme. Creo que empezaré con un poco de esa historia para que tenga contexto. Espero que el médico me oriente para saber si intento vivir a plenitud los próximos años o me resignó a envejecer y morir...
Y ahora siento que te alejé y te perdí... Te veo de lejos, en tus estados... Cuánto necesito un abrazo tuyo y que te quedes un rato junto a mí...
En este momento sólo me queda la poesía, que me hunde aún más...
3 p.m.
Por casualidad de la vida llegaste de nuevo al almuerzo... Ay Dios, qué ésto que siento y no logro manejar. Alegras muchísimo está vida desordenada que tengo...
4 p.m.
Me siento mal, voy por un café sólo o si un amigo me copia me voy con él...
Hay una emergencia ambiental en la ciudad por la calidad del aire y la inversión térmica, producto de la contaminación, los autos, las industrias y probablemente quemas. Debido a esto hay un anuncio de que nos encerrarán 3 días, probablemente tendremos clases virtuales... Pese a eso, madrugué a las 5 a.m. e hice mi rutina de 1 hora trotando y haciendo bicicleta estática en el parque...
Acabo de realizar la presentación de semilleros de cada año, con baja participación, si se compara con semestres anteriores. Esto es debido al horario y la baja difusión del evento y la contingencia de medio ambiente en la ciudad. Además de otras situaciones políticas y administrativas, de las cuales ya no tiene sentido seguir dándole vueltas...
Siento que anoche dormí mejor, seguramente por el cansancio de viernes y sábado bebiendo y domingo sin descanso real excepto por la misa... Mañana tendré cita médica y espero comenzar a mejorar en muchas cosas...
Hoy a las 9 a.m. tengo una reunión importante que espero me ofrezca una luz y un camino hacia el futuro de mi vida. De cualquier manera, después de ésta reunión debo tomar unas decisiones y seguir el plan trazado.
Sigo pendiente de los trámites del banco, para luego avanzar a los trámites de notaría y así legalizar mi separación.
Seguiré escribiendo después...
07:40 p.m.
Al almuerzo la vida me regaló una sorpresa muy bonita, me llenó de energía y en la tarde avancé un poquito con esa energía. Un amigo me llamó a su oficina al terminar el día y no quería ir, sabía que se me iba a derrumbar el día y así fue...
Para colmo de males se me dañó la licuadora y la comida fue un desastre, pero así comí... Y los trámites siguen pendientes de respuesta de la notaría, lo cual me estresa a ratos...
Aunque he explorado opciones para ir a estudiar, sigo sin motivaciones ni un enfoque para mi vida. Mi hábito atómico es seguir llorando los errores del pasado y soñando un futuro posible, pero inalcanzable aún...
Oigo una canción que me dedicó alguien muy especial, que he oído todo el día y seguiré oyendo:
Justo ahora pienso que la vida está siendo muy cruel conmigo. Si tuviese los ahorros que tenía cuando me devolví aquí hace 8 años, me iría lejos, a desconectarme de todo...
